Vova :((

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??…
-Con vẹt phát điên.

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong
bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu
phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

– Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

– Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có
răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

Cô giáo hỏi Vova:
– Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
– Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
– Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
– Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
– Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở
đó

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi
các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế
nào:
– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân
nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may
không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
– Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn – giáo viên gợi mở.
– Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai
sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công,
em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng
nguyên, cô hỏi:
– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Cô giáo bảo Vova:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
– Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

1. Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
– Đima đâu rồi?
– Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

2. Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
– Chuyện gì vậy?
– Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
– Vậy làm sao con khóc?
– Tại vì lúc đó con cười

3. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

4. Trong giờ học, thầy giáo:
– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì …..

*)Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
– Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu…! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

*) Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng.
Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm… rồi lớn tiếng
dần… Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ.
– Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không?
– Tất nhiên là không rồi con!
– Thấy chưa tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là "male "!

*)Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
– Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
– Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
– Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

*) Việc tốt.

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
– Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
– Việc gì thế con?
– Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
– Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
– Việc gì thế con?
– Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
– Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả
lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy
khoẻ lắm.

*) Cô giáo nói với học sinh:
– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
– Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

*) Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

*) Vova và mẹ trên bãi tắm:
– Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
– Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua ………
– Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu …………

*) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
– Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..
Hiệu trưởng:
– Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

*) Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà
khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả.
Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
– Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
– Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
– Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

*)Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

*) Giữa trưa nắng , một Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini
bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé
:
– Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

*) Em nghĩ ra rồi

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
– Thầy giáo quắc mắt: Ai?
– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm đấy ạ.
– Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
– Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
– Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

*) Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
– Vova, em đi đâu vậy?
– Thưa cô em đi vệ sinh.
– Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
– Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi …. lên toàn thế giới

*) Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở
đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova
trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ
minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ
tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả
lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời
chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không có minh hoạ.

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là
đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ
trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không
sống lại đ­ợc nh­ng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr­ớc cửa. Nó
lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra.
Còn chiếc Mecedes tr­ớc cửa là mẹ tặng con đấy."

—–

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

– Vova không những thư­ờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo.

Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu nói rằng bận cọ c.

– Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

– Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng
hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c.
to t­ướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó
đi học muộn đấy ạ.

#########——————————————–$$$$$$$$$$$$$$$$^#2!@______________________________________________

1. Vôva và cô giáo :

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
– Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
– Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
– Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
– Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
– Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
– Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
– Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì
bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
– Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
– Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
– Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ
xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên
được.

2. 3.4…..

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ!
Cô giáo:
– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
– Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
– Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
– Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
– 9!
– Đúng rồi! Thế 6×6?
– 36!
– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
– Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
– Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
– Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
– Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
– Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
– Thừa ???????
– Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau – 1 rúp.

Cô giáo nói với học sinh:
– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
– Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" – không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" – vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" – cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
– Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
– Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
– Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
– Thưa cô, con chó ạ.
– Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
– Đố cô, cái gì ́ mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ…
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
– Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
– Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
– Ở đâu ra thế?
– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
– Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
– À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
– Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm
sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì
và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một
tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước
kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

Vova hỏi mẹ:
– Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
– Nói chung là vậy.
– Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
– Hiển nhiên.
– Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
– Đúng.
– Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng
đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để
mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi
bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài,
không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có
rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm
nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay
em có mang giấy vệ sinh…"

Cô giáo mặc mini jupe bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt
đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi
xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
– Natasha, sao em c­ười ?
– Th­ưa cô… vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
– Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
– Ivan, sao em cư­ời ?
– Thư­a cô… vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
– Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
– Ruka, sao em c­ười ?
– Thư­a cô… vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
– Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
– Vô va, tôi chư­a hỏi đến em sao em về?
– Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
– …

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
– Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
– Vì sao vậy?
– Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu
và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai
là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

Giữa trưa nắng , một Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé
tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
– Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây
là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi
Vova đanh liều nói 1 câu :
– Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
– Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
– Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
– Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..
Hiệu trưởng:
– Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

Vova và mẹ trên bãi tắm:
– Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
– Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua ………
– Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu …………

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
– Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
– Cô giáo : Chắc chắn

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
– Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
– Việc gì thế con?
– Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
– Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
– Việc gì thế con?
– Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
– Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả
lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy
khoẻ lắm.

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

– Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

– Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

– Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng.
Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm… rồi lớn tiếng
dần… Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ.
– Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không?
– Tất nhiên là không rồi con!
– Thấy chưa tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là "male "!

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
– Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu…! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
– Đima đâu rồi?
– Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
– Chuyện gì vậy?
– Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
– Vậy làm sao con khóc?
– Tại vì lúc đó con cười

Trong giờ học, thầy giáo:
– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì …..

Cô giáo bảo Vova:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
– Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai
sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công,
em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng
nguyên, cô hỏi:
– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Cô giáo hỏi Vova:
– Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
– Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
– Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
– Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
– Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở
đó.

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong
bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu
phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
– Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
– Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có
răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh
chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống
bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình
rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được.
Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ
được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn
ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả
lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ!

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là
đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ
trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không
sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó
lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra.
Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Một hôm Vô va hỏi cô giáo:
– Cô ơi Trời có chân không ạ?
– Không có, đấy là cách hiểu sai của các cụ – cô giáo trả lời – mà ai bảo em vậy?
– Không ai bảo em cả. Tối hôm qua em thấy bố em bảo "Trời ơi! dạng chân ra!?"

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
– Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi
tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C…
– Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ C… mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
– Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng
hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ
C… to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu
nó đi học muộn đấy ạ.

– Hôm nay thầy hiệu trưởng hỏi con: Vôva, em có mấy anh chị em. Con trả lời là có mỗi mình em.
– Thế thầy nói sao?
– Thầy nói: ƠN TRỜI!

Vova đến tuổi lấy vợ, nói với Olga:
– Olga, em đẹp và thông minh lắm, em muốn làm vợ anh không?
– Không
– Tại sao vậy?
– Vì em đẹp và thông minh

– Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.
– Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
– Em có thể đếm tiếp được không?
– J, Q, K, A!

Vôva dẫn Masha (đừng nhầm với Maria Sharapova nhé) đến hỏi bà ngoại:
– Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có?
Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:
– Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.
– Thấy chưa! Đã bảo không phải tại … mà cứ sợ!
VôVa quay sang nói với Masa, đoạn nghĩ bụng: "Bọn trẻ con đã ngu, mà
già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Cô giáo đang giảng bài rất say sưa, bỗng thấy julia đứng dậy:
– Thưa cô, em, em …
– Em không được phép nói! Em mà nói tiếp thì tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp.
Julia nhăn nhó ngồi xuống ghế. Một lúc sau, có gió cả lớp ngửi thấy cái mùi gì bốc ra từ chỗ julia. Cô giáo gắt ầm lên:
– Giời ạ, sao không nói.
– Thưa cô, em, em ….

Lớn lên, Vôva quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục
nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
– Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
– Dạ không ạ! – toàn thể các con trả lời.
– Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
– Có!
– Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này
các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
– Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! – Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.

– Vôva, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?
– Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ.

Buổi học đầu tiên của lớp 1A. Cô giáo phân chia chỗ ngồi cho các học sinh
– Vôva, em lại đây ngồi cạnh bạn Lêna nhé.
– Thưa cô em không ngồi cạnh Lêna đâu. Em đã có người yêu ở lớp 1B rồi ạ.

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé
những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái
đoàn hỏi Vôva:
– Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
– Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Một hôm Natasha mặt mày hớn hở khoe với Vova:
– Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
– Tưởng gì… Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
– Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
– Bốn tuổi.
Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
– Thế còn đằng ấy?
– Không biết…
– Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?
– Không…
– À há, thế nghĩa là… mới ba tuổi.

Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:
– Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
Vôva nhanh nhảu giơ tay:
– Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.
Cô giáo:
– Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?
Vôva lúng túng:
– Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em".

Cô giáo:
– Các con cho cô biết cái gì màu đỏ và nhẵn bóng
– Dạ là cái bình cứu hoả
– Đúng rồi, nhưng nó còn là quả táo nữa
Vôva lập tức giơ tay
– Em có thể hỏi cô một câu được không ạ?
– Được rồi, em hỏi đi
– Thế cái gì vừa dài, vừa cứng, vừa tròn, lại có ít lông ở một đầu?
Cô giáo đỏ bừng mặt và hét lên, "Vô va, em không được phép nói những chuyện bậy bạ như thế trong lớp học"
– Đúng rồi, nhưng cũng có thể là bàn chải đánh răng mà?
– "Thế em hỏi tiếp cô, cái gì trên da mà dưới cũng da, đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng ? "
– " Em không được nói bậy !!!!"
– " Dạ , đó có thể là găng tay bằng da hay giầy da mà cô ….

Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:
– Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
– Bố đang đưa ôtô vào gara.
– Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?
– MK , đến ô tô của tao còn phải để hai bánh ở ngoài nữa là xe đạp của mày !!!!

Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu
tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học
thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^&
. Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu… Được 5′ , Natasha thấy
Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5′ lại chạy ra chạy
vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva
, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
– Vôva , anh thật là tuyệt vời !
– Anh không phải Vôva , anh là Ivan … thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng
thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD , em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD?
VOVA : Thưa thầy, 10USD.
Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.
VOVA : Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả.

Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:
– VOVA , con hãy hôn cô.
– Con không dám đâu.
– VOVA , con có nghe lời mẹ không?
– Con sợ lắm mẹ à!
– Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?
– Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai.

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
– vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng
: thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0…
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

– Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô
dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc… mặc dù là trẻ con
nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt…
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói … "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài… và ông cười mãn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
– Con sao vậy ? không thích có em à?….
– Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
– Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
– Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình
thường, có gì phải lo lắng?! – bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả
lời
– Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ
rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào
hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
– Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
– Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
– Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
– Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
– Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
– Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta
nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại
chưa biết cả hai thứ ấy…

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền,
cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học
tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe
tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày
càng nước sôi lửa bỏng…..
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở
ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa
tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng….. VoVa ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng…..
Bố : Hự…. ự….ừ còn gì ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á…..a…..còn gì nữa con?…..nữa…..
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
VoVa : À, hai bác ấy đang " *** "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

Thư của Vôva gửi vợ…

Em yêu,

Trong năm qua anh mong muốn vui vẻ với em 365 lần. Nhưng đáng tiếc anh
chỉ thành công có 36 lần, vậy tính ra là trung bình 10 ngày 1 lần. Dưới
đây là những lý do mà vì sao anh không thành công trong các lần khác:

Lý do từ phía em:
Mình sẽ đánh thức bọn trẻ mất -54 lần
Bây giờ đã quá muộn rồi- 15 lần
Em quá mệt- 42 lần
Bây giờ hãy còn sớm qua’- 12 lân`
Trời nóng nực quá- 18 lần`
Em giả vờ đang ngủ say -31 lần
Hàng xóm ng` ta chửi -9 lần
Đau đầu hoặc đau lưng- 26 lần
Bị bỏng nắng – 10 lần
Mẹ anh sẽ nghe thấy mất – 9 lần
Em không thấy hứng- 21 lần
Em đang xem dở chương trình phát sóng muộn- 8 lần
CHỗ ấy ê ẩm và rát lắm- 26 lần
Em vừa mới làm đầu hôm nay xong- 6 lần
Không đúng chu kỳ- 14 lần
Em buồn đi cầu-10 lần
Mai em phải đi làm sớm-9 lần

Còn 36 lần mà anh thành công thì thực ra 6 lần em cứ nằm ỳ ra như khúc
gỗ, 8 lần em nhắc anh là trần nhà bị nứt, 4 lần thì em bảo anh phiên
phiê’n đi, 5 lần thì anh phải gọi em dậy nói là anh xong rồi, 1 lần anh
sợ là anh làm em đau vì em giãy giụa cứ như muốn chạy trốn.

Em thấy đấy, sinh họat của vợ chồng mình hình như có vấn đê`. Em cố gắng tìm cách nào giải quyết vấn đề nan giải này đi chứ nhỉ?

Yêu em,

Còn đây là thư hồi âm.

Gửi Vôva yêu,
Em nghĩ rằng anh nhìn vấn đề dưới 1 khía cạnh sai lệch. Dưới đây là
những lý do THẬT SỰ vì sao mà anh không thành công trừ 36 lần anh nhắc
tới:
Anh về muộn, say bí tỉ và định…tơ con mèo nhà mình- 23 lần
Không thèm về nhà- 36 lần
Anh "không ra" -21 lần
Anh "ra qua sớm" -38 lần
Chưa cho vào thì đã oặt. -19 lần
Bị chuột rút chân -16 lần
Làm việc về muộn- 33 lần
Bị ghẻ -29 lần
Cái ấy bị kẹp vào phéc-mua- tuya -15 lần
Bị cúm va` nước mũi cứ chảy lòng ròng -21 lần
Lưỡi anh bị bỏng vì uống nhầm cafe quá nóng- 9 lần
Người anh hôi rình- 11 lần
Anh đọc tạp chí Playboy và bị "ra"-42 lần
Của anh nhức qua’ – 16 lần

Còn trong những lần anh thành công, lý do mà tại sao em nằm như khúc gỗ
là vì cái của anh bị tuột ra ngòai nhưng anh vẫn hì hục, chọc lấy chọc
để vào tấm nệm. Em không muốn làm anh mất hứng nên nằm im. Còn cái lần
mà anh nghĩ là anh làm em đau thì không phải. Em chới với vì ngạt thở
bởi khí dư của anh.

Anh thấy đấy, lỗi phần lớn đâu có phải là từ phía em. Hay là anh cố gắng tiến bộ bản thân đi?

Yêu anh

Vô chưa em? – Aaaaa….aaa! gần vào trọn rồi. – Em cần nông thêm một
chút không? – Aaaa….aaa Vô hết rồi! – Em thấy thích không? – Ohhhh,
cũng được. – Có chật chội không em? – Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây
giờ ôm vừa khít rồi. – Có đau gì không Em? – Không! Êm ái lắm… Em
thích mê tơi rồi…. …………. – Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em
nhe. – Vâng chị gói đôi giày lại giùm em. Ai nghĩ bậy tự chịu nhá

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
– Thầy hỏi những gì ?
– Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy
ra lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công".
– Rồi sao nữa ?
– Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". TN 99; trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … "
– Còn câu 3 ?
– "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà
nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
– Anh sinh năm nào ?
– Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
– Bố mẹ anh là ai ?
– Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
– Đồ ngu – Giáo s­ư quát.
– Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như­ vậy như­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !
– ? ! ? ! ?

Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn
rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả
””””””””một toà thiên nhiên”””””””” cuả cô giáo lòi ra.
Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm :
– Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia
không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.
Cô viết xong,hỏi :
-Trò nào dịch được.
Vô va giơ tay liền :
-Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.
Cô giáo tức quá đỏ mặt :
-Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp.
Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra:
-Đồ chó già,đã không biết mà còn nhắc bài.

Mẹ hỏi :
– Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang :
– Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo
to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu

Post lại:
Giờ học Đạo đức, cô giáo giơ một viên gạch lên hỏi :
– Các em nghĩ gì khi trông thấy viên gạch này ?
Masha giơ tay :
-Em nghĩ đến người công nhân lao động vất vả mới ra sản phẩm.
Cô :
– Tốt, 5*điểm. Em khác phát biểu nào !
Petia :
– Em nghĩ đến vật liệu xây dựng chủ nghiã xã hội.
-Tốt,5 điểm
Lần luợt Cachia, Sergei…đưá nào cũng được 5. Chỉ có cái thằng Vôva vẫn ngồi thừ mơ màng.
Cô giáo :
– Vôva đứng lên trả lời
Vôva mạnh dạn :
Thưa cô em nghĩ đến đàn bà khoả thân !
Đỏ bừng mặt,cô hét :
Cút ra ngoài ngay, vì sao em có thể trâng tráo thế ?
Lủi thủi bước ra khỏi lớp, Vôva lí nhí :
-Vì lúc nào em cũng nghĩ đến đàn bà khoả thân !

Giáo sư nói với sinh viên.
– Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số ******XX.
– A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.
– Xin lỗi ông nhầm rồi. ( đặt máy xuống)
Giáo sư nói:
– Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
– A lô cho tôi gặp Vô Va.
– Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói:
– Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
– A lô. Vô Va đã về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa.
Giáo sư nói:
– Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ….
Một sinh viên đứng dậy nói:
– Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial:
– A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?


This entry was posted in Entertainment. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s